[Piotrek.R]

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !

*****************************

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

[Dokite]

Z życia wzięte.
Pewnie każdemu z Was (a przynajmniej większości) zdarzyło się mieć problemy z "opuszczeniem Waszego ciała zbędnych produktów procesu trawiennego organizmu"? I nie mam tu na myśli siusiania
Dopadło mnie to kiedyś i zabezpieczyłam się zapasem ziółek. Tak na wszelki wypadek. Minął jakiś czas i znowu musiałam się posiłkować ziółkami. Nie mogłam ich znaleźć, przetrząsałam szafki i w jednej z nich w ciemnym kącie zauważyłam woreczek z ziołowymi herbatkami. Hurra! pomyślałam i w te pędy poleciałam zaparzać ziółka. Drugiego dnia wstaję i nic. No cóż, wieczorem powtórzymy. Wieczorem sięgnęłam do szafki, zaparzanie, picie a na drugi dzień znowu nic . No cóż, pomyślałam, nieźle mnie zaczopowało. Tym razem zrobię napar z podwójnej porcji. Jak pomyślałam, tak zrobiłam. I znowu bez reakcji!!! Kurczę! Co jest?! Wyciągam ten woreczek z szafki, a tu w woreczku różowa karteczka... A na niej stoi napisane... BRATEK DAWIDA (mój syn) NA TRĄDZIK....

[lullaby]

[Piotrek.R]

- Muszę uważać z alkoholem- opowiada Kowalski znajomym
- Zawsze jak wypije za dużo , leci mi potem krew z nosa
- Wiem, jak to jest - kiwa głową jeden z kolegów - Też mam nerwową żonę .

[ Dodano: 11-09-2011, 23:55 ]
**********************

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na
ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

[ Dodano: 12-09-2011, 00:04 ]
******************************

Mężczyzna przychodzi do lekarza na analizę spermy. Lekarz daje mu specjalny pojemnik i mówi:
- Jutro proszę przynieść spermę w tym pojemniczku.
Mężczyzna przychodzi następnego dnia, ale z pustym pojemnikiem. Lekarz z niedowierzaniem pyta, co się stało. W odpowiedzi usłyszał:
- Doktorze, bardzo się starałem - najpierw jedną ręką, potem drugą, potem dwiema rękami, potem zawołałem żonę - ona próbowała jedną ręką, potem dwiema rękami, ustami, zębami... W końcu zawołałem sąsiadkę - ona próbowała jedną ręką, potem dwiema rękami, ustami, zębami...
- Zawołaliście nawet sąsiadkę? - pyta zdziwiony lekarz.
- Tak, zaprosiliśmy ją, ale nawet ona nie dała rady otworzyć pojemnika.

[Chelsea]

Zona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:
> "Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zl. Informacja -
> na miejscu."
> Malzonka robi swojemu mezowi awanture.
> -Wcale nie chodzi mi o to, ze chcesz mnie sprzedac, ale dlaczego tak
... > tanio? Skad wziales te cene?
> -Juz Ci wyjasniam: 80 kg miesa po 2 zl to daje 160 zl; zlota obraczka -
> 200 zl. Razem 360 zl. Gra?
>
> Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke napisana
> przez zone:
> "Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zl. Informacja -
> na miejscu."
> Tym razem awanture robi maz.
> -To ja cie wycenilem na 360 zl, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnac?
>
> -Juz Ci wyjasniam:
> dwa jajka po 0,32 zl to daje 0,64 zl; 10 cm rurki gietkiej za 0,03 zl.
> Razem 0,67 zl. Gra?

[agusia1974]

[Piotrek.R]

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

[ Dodano: 05-05-2012, 17:18 ]
**************************************************************

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

[Chelsea]

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden
z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!
Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

[kasiek]

Chelsea,

[Karoola]

Chelsea,

[usia155]

Chelsea,

[mav_sheep]

W pewnej szkole tresury psów stosowano następujące ćwiczenie: przed każdym psem kładziono plasterek kiełbasy. Pies nie mógł jej ruszyć bez komendy. Psiak, który wytrzymałby najdłużej, miał dostać nagrodę.
Zwycięzcą okazał się labrador, który przeszedł się wzdłuż całego rzędu, zjadł każdemu innemu psu kiełbasę sprzed nosa, po czym wrócił na własne miejsce i spokojnie czekał na komendę, aby zjeść swój plasterek.

[szalej]

http://www.adopcjebuldozk...dozka,2417.html metamorfoza

[Nulcia1]

szalej, dobre

[Karoola]

szalej, nieźle

[Chelsea]

- puf puf
- to dam
- nif tam
- jak nif tam jak puf puf?
- otus
- nie otoze
- otus bo bede donić
- to doń
- din doń

[donia457]

wiecie co mowi labrador jak pada snieg?
ALE FAJNIE

[Ostaś]

To co prawda nie dowcip, ale prawdziwa historia z sali wykładowej:
Wykład dotyczył alimentów. Pani dr kończąc swój wywód powiedziała: "...więc pamiętajcie Panowie o tym żeby zabezpieczać swój interes..."
W tym momencie mój kolega - Bartek, siedzący tuż obok niej nagle wybuchł śmiechem
Pani dr patrząc się na kolegę: "Interes PRAWNY Panie Bartku"

[zaba]

Ostaś,
Chelsea, mój tż zakochał się w tym "wierszyku" i nie raz jest noo powiedź to "diń doń!"

[Milena]

"Jedzie tredowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:

- Bilet prosze.
Ten spanikowany zaczyna przetrzasac kieszenie. Odpada mu reka.
Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.
Kanar przyglada mu sie i mowi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli spier**** "